отдельная тема

"сидит кацусиро на крыше, а под ним идет кюдзо. БУМС! перед кюдзо падает кирпич. "вот те раз!" подумал кюдзо. "вот те два" подумал кацусиро кидая второй кирпич"

"заходит кацусиро в класс, злой как зараза и ни скем не здоровается. кирара ему говорит:-кацусиро, выйди и поздоровайся, так же как и здоровался твой отец! — ладно. дверь открывается с пинка и заходит кацусирро с катаной наперевес:-ну что сцуки 9прошу прощение за мат-автор)не ждали?

Кровь Триединства

Сидит Исаак под деревом, пришивает Каину ногу и приговаривает ласково:
-... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный Каин просит его умоляющим голосом:
- Кемпфер, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

Авель: Ребят, не подскажите, как убить кащея этого, 01?
Вордсворт: Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
Леон: Да так любого убить можно!

Пошёл Бальтазар в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил фон Нойман девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть так...

И вскочил Каин-сама в "Арк", крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно - куда ж без билета на карусель прёшься!

Встретились как-то Каин-сама и Бэтмен.
Встретились и поженились. А что, Каин-то неприхотливый, ему что Авель, что мышь летучая...]

Едут в поезде Хельга фон Фогельвайде и Каин-сама. Каин читает газету.
Хельга, пытаясь привлечь внимание Найтроуда, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Фюрер не реагирует. Тут Хельга замечает
в ухе Каина серёжку.
- Каин-сама, а какой камень в Вашей серёжке?
Каин(отложив газету):
- Знаете, Фройляйн, просто не хочется.

Сес Мирке звонит по телефону и спрашивает:
-Мир,ты птичье молоко любишь?
Та отвечает:
- Да ,а что ?
-Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят...

Мысли Каина: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Каспар звонит Авелю (кот. на очередном задании) в магазин.
фон Нойман: Алло, это магазин?
Авельрадостно) Магазин.
Каспар: А вы тканями торгуете?
Авель: Да.
Каспар: А у Вас ситец есть?
Авель: Есть.
Каспар: А расцветки веселенькие?
Авель: Ну, веселенькие.
фон Нойман: Ага. (кладет трубку)
Через пять минут снова звонок. Тот же голос:
Каспар: Алло, это магазин?
Авель: Магазин.
Каспар: А вы тканями торгуете?
Авель: Да.
Каспар: А у Вас ситец есть?
Авель: Есть.
Каспар: А расцветки веселенькие?
Авель: Да, веселенькие.
Каспар: Ага. (кладет трубку)
... Так продолжается каждые пять минут.
... Через два часа:
фон Нойман: Алло, это магазин?
Авель: (очень раздраженно)Магазин.
Каспар: А вы тканями торгуете?
Авель: (скрипя зубами)Да.
Каспар: А у Вас ситец есть?
Авель: Есть.
Каспар: А расцветки веселенькие?
Авель: ПРИЕЗЖАЙ, СУКA, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!!!

Летят в самолете в одном ряду Ион и Бальтазар с Хельгой.
Хельга и Василиск сидят у окна, а Ион с краю.
Бальтазар говорит Иону:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Ион:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут Хельга говорит Бальтазару:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Ион пришел, принес Орденцам чай. Летят дальше.
Самолет сел, Ион засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

Доехал Исаак до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Сес-тян."

Пришёл Каин устраиваться в Орден:
- Вы служить хотите?
Каин: Да, но только Contra Mundi!
- Мuda Kantri? Вы что идиот?
Каин: А это обязательное условие?

Исаак и Мельхиор играют в морской БОЙ.
Исаак: Д6?
Мельхиор: Ранил.
Исаак: Д6?
Мельхиор: (монотонно) Ранил.
Исаак: Д6?
Мельхиор: (индифферентно) Ты что садист?

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Кемпфер.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Берлин.
- Занятие?
- Мелкий фашизм.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Кемпфер, живу я в Берлине и занимаюсь мелким фашизмом, то кто я, по-вашему? Буддист?.

Звонок по телефону, в три часа ночи:
Леон: Алло, это номер 333-33-33?
Хельга сонно-раздраженным голосом - Да!.
Леон: Обалдеть!

Объявление на замке "Розенкройц":
Пассажиры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Contra Mundi и умереть", пройдите к заднему дворику.

Графиня Миланская входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказала: во время работы курить запрещается!
На что Леон отвечает:
- А кто работает?

Из дневника бдительного Мельхиора.
8-00: Предотвратил терракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

Летит десантный самолет имперцев, к десантникам выходит Астароше Асран и говорит:
"Парни мы летим в Берлин, к "Розенкройц" ", имперцы помрачнели, но Астароше продолжает: "За голову каждого убитого орденца, мы выплатим премию в 1000, наличными."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, Асто в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30 мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Герцогиня Киевская, чуть не падая в обморок, шёпотом говорит:
"Ребята, мы же сели в Киеве для дозаправки"...

Сулейман и Сес.
Сес: Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
Сулейман: А почём цветочки?
Сес: Сто рублей штучка.
Сулейман: Вам нужно теплее одеваться...

Едет Авель по дороге, видит - впереди развилка, три дороги,
камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - пиздюль получишь,
направо пойдёшь - пиздюль получишь, прямо пойдёшь - тоже пиздюль получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Кто-то голосом Contra Mundi сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь пиздюль получишь!"

Приходит в стельку пьяный Бейбарс домой. Мирка встречает его с задохнувшимся-посиневшо-облезлым котиком в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Мирка, я... на кладбище был.
- И что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

"Rozenkreuz" предлагает:
Уникальные туры по Европе на Т-72!
Ватикан, Византиум, Альбион.
Вы платите только за солярку.
Выезд - по мере комплектования батальонов.

В иммиграционной службе:
- Name?
- Kain Nightroad.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes Bill Kautlitz...

Познакомился Раду с Сес. Погуляли. Раду говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж(Исаак), тот психует...

Совет Лоэнгрина: Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые...

Бальтазар на машине, таможню проходит, полицай спрашивает, есть ли ядохимикаты, и просит его "подуть в трубочку".
И тут фон Нойману звонят.
- Да...
- На таможне...
- Досмотр, да..
- Чё?? А почему плеваться-то не надо?....

Все главы организаций периодически выступают с речью к своему народу, парламенту или сотрудникам.
У Франческо Медичи и Катерины Сфорца это "Обращение" и только у Каина Найтроуда - "Послание..."

Дитрих приходит после новогодней вечеринки домой.
Исаак:
- Ну, как отпраздновал?
Дитрих:
- Как всегда, перепились, потом переспались.
Исаак:
- А девочки были?

По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит розенкрейцер (Р), подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает.
Р: - Будьте здоровы!
Б: - Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю.
Р: - По мне, бабушка, Вы хоть клей нюхайте, а розенкрейцер должен быть вежливым!

Ион Фортуна: В жизни всегда есть место подвигу,- главное держаться от этого места подальше.

В одном из берлинских подземелий найдены дневники с "Красного Марса"! Любопытные пометки Главы Службы Безопасности юного А. Найтроуда нашли археологи: "Дать пургену", "Выкинуть в Космос", "Подождать - может, еще вернет книжечку"...

Маленький Дитрих заходит в зоомагазин. Мило yлыбается пpодавцy
и говоpит:
- Я хотел бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Дитрих равнодушно пожимает плечами:
- А моемy yдавy пофиг!

Исаак Фернанд фон Кемпфер: Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.

Ползет Ноэль по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у неё тот еще... На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Ноэль падает на колени и надтреснутым голосом кричит: "Вода-а!" Из колодца мигом появляется рожа Авеля, еще круче выглядящая, с диким ревом:
- Гдееее???!!!

Объявление Гюга де Ватто:
Мастерски стригу котов, возможна кастрация...в общем, как получится.

(Пометка для сообразительных. Это переделан анекдот про гадкого утёнка.)
Бредет как-то Авель по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз - глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Исаак с Каином - ужинать собрались.
- Пустите обогреться-переночевать, - просится Авель.
- Ну, - говорит Исаак, - а что ты делать умеешь?
- А что надо?
- Мышей ловить умеешь?
- Не.
- А искры по шерсти пускать? Спины гнуть?
- Не...
- А яйца, - спрашивает Каин, - нести умеешь?
Все, думает Авель, скажу, что не умею - выгонят на хрен.
- Умею, умею!
- НУ И НЕСИ ИХ ОТСЮДОВА!!!